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◆【あなたは強い子】古い写真と手紙から。


■今、家を片付けている。

古い写真や手紙が出てくる。


息子が言う。

「叔父さんと叔母さんは面影があるけど、これらの写真では、お父さんって解らない」


自分でも、そうだろうなと思う(笑)

確かに顔立ちが変わってる。

子供の頃の写真は、どの写真もどの写真も、思いっきり目一杯笑ってる。

ほんと、無邪気なガキだ(笑)



■それでも、小5の頃から心を患うのだが、誰一人として気付いて居なかったようだ。

「ほんとか?うそつけ!」

すべての同級生から同じ返事が返って来る。

そんな私だったから、強くなりたかった。

少々の嵐ではビクともしない自分になりたかった。


■みんなが気付かない程度だから、大した事ないのじゃないの?と思う人も居るだろう。

とんでもない!

うつ病にはならなかったが、いろんな恐怖症が出ていた。

人前で話せない対人恐怖症。

広い所、運動場でさえ気を失ってしまいそうな広所恐怖症。

風が強かったり、冷たい水を頭から浴びると、息が出来なくなる過敏神経症。

父母が夜に映画に行く時は、泣き叫びたいほどの恐怖が襲っていた。


■今から思うと、母親の「不幸の先取、先読み」の影響かとも思える。

朝起きて、晩寝るまで、口から出る言葉は、傍で聞く者には決して楽しいものじゃない。

「そんなことしたら、病気になって死ぬよ」という言葉が最も多かった。


■私は不思議と記憶力だけは良いものだから、これらの言葉を覚えて取り込んで居た。

胸がチクッ痛くなると、(母親が肋膜炎の話をしていたな、死ぬのかな・・)と。

こんなことから始まった。




それらが治った。

父が突然他界した時から、余計な事を考える暇さえ無くなった。

苦しみの渦中にありながら、さらなる大きな苦しみに寄って消えてしまった。


■その後の私は、今から考えてみても、大したものだと思う。

それでも、その時の自分は、いいや今でも同じだが、決して、強い自分だとは思っていない。

むしろ、弱いと思っているくらいだ。


■家の片付け中に、昔の伯母の手紙が出て来た。

「あなた達を苦しめてごめんなさいね。私の立場からは、ああ言うしか無かったの」

当時の伯母の言葉は辛辣なものだった。

本当に愛ある伯母だったら、立場など問題外のはずだ。

まるで私達家族が、存在して居る事が悪のように言われ続けていた。


嫁いだ先を、ピラミッドの頂上に置く伯母の性格で、私達家族は奴隷扱いだった。

その家の子供がテレビを見ていても、私には買物、薪割り、畑仕事を手伝わされた。

当時、父親に聞いたことがある。

「Sちゃんも、Nちゃんも、テレビ見てるのに、僕はいろんなことさせられるんだよ」

父は、「それはお前が心やすいからだ」と言って笑っていたが、子供心に不自然な感覚が残っているのを覚えている。


■やがて、伯母の真意が聞かされた。

『SもNも、私が産んだ子だけど、あの子達はM家の子』

要するに、伯母は家の格式を異常に重んじる人だった訳だ。

嫁いだ先が各上で、私達は各下だと、上下関係を自分の中に築いて居たのだ。


■この頃から私は、私の一族の古くからの家系を守ることを止めた。

いろんな事を教え込まれているが、私が口を噤めば良いことだ。

以来、私は一族の歴史に関しては貝になった。


■幼き頃から、私だけが、長老達に仕込まれた。

一族の中核になる家で、私が主導者になる者として選ばれたようだが・・。

私を一族の後継者に選んだようだが・・。

私が黙って居れば、一族の者達は、ただの人達だ。

そうするつもりだった。

歴史から、完全に消し去ってしまうつもりだった。

だが、ここ数年、何十年も黙して来たことに揺らぎを覚えて居る。

それぞれに、この家系に産まれた事には意味があるはずだと思い始めた。




■話がそれた(汗)

伯母の手紙に綴られていた言葉に驚いた。

「あなたは強い子だから、あなたなら必ず出来ると信じてるから」

「昔から、そう思っているのよ。だから、しっかりと学んで、家を再建するのよ」


当時、この手紙を読んで居るはずだが、まったく記憶に無い。

たぶん、(何を白々しいことを)程度に、本気で読んで居なかったのだろうと思う

それほど、お世話になりながらも、一方では奴隷扱いのような処遇だったのだ

日陰者。

その言葉が、ピタリと当てはまるような、日々の暮らしだった。


■父が亡くなって以来、1週間に1~2度は来て、夜中の2時まで愚痴話だ。

それも、『今始めて話すけど』から始まって、何百回も同じセリフを聞かされ続けて来た。

『あなた達のお陰で、私は、こんなに苦しんだ』と言う話が、延々と続く。

最初は家族で聞いていたが、弟も妹も(また始まった)と、そそくさ逃げて、私と母親が聞いていた。

何度も、(今から、あなたの言う事を、言ってやろうか)と、思ったものだ。


そもそも、伯母の苦しみは、私達が作ったものでは無い。

父親と伯母が、銀行から借りて作ったものだ。

それを全部、私達のせいにして、愚痴愚痴と、長年・長時間に渡って、同じ話を聞かされ続けて来た。

それほど私達旧家族は、この伯母に、完全に振り回されていた。


私達は、その言葉の攻撃に耐えるしか無かった。

だからこそ、1日でも早く、その伯母の口撃から逃れる為に、働いて、働いて、働き続けた。




■それにしても、心の病を患うほどの私が、「あなたは強い子」と書かれていた伯母の手紙には驚いた。

絶対に、そんな雰囲気は醸し出して居ないはずだ。

私の何を見て居たのだろう。

不思議だ。


■この伯母は、父が亡くなるとすぐに、一族の大切な家宝である刀を取りに来た人だ。

残して保存してくれて居たのなら問題ないが、売ってしまって居た。

従兄弟の進学資金にするためにと、今の額にして500万円で売ったようだ。

大内家の証明となる家宝を売ってしまう、とんでもない人だった。


■この伯母には、本当にお世話になったと思うが、私の母親を最も苦しめた人でもある。

母親は、この伯母には、どれだけ精神的苦痛を受けたことだろう。

すべてが、伯母の欲得から来る、身分格式重視の考え方ゆえだった。


■だから、伯母を古くから知る近所の人は、誰一人として誉める人は居ない。

当時の高校を出たからと鼻高々だった人のようで、『お高くとまっていた人』だと言われる。

目線を下に見られたことに寄って、多くの人の恨みを買っているままだった。

すでに、伯母亡くなって居るが、それらを知らない従兄弟達は、本当に幸せなのだろうか。

たぶん伯母は成仏していない。

先日、従兄弟の家に行って、なんとなくだがそう感じた。




■一方では、私は、人望家の父を持って幸せだと思って居る。

事業の失敗は仕方がないことだし、正確には失敗では無い。

工場を建て、機械を入れて、さあこれからという時だった。

ただ、47歳の若さは早過ぎた。

本人は、必死で努力をしていたのだから、たぶん父は天国に還って居ることだろう。




いろんな人と人との関わりの中で、さまざまなドラマが産まれる。

ストーリーは過酷でも、最期にはハッピーエンドにしたいものだ。

それが私が、常に想い描いていることでもある。




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Trackback [0] | Comment [1] | Category [人ありてこそ我あり(自分記)] | 2007.06.13(Wed) PageTop

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今度その写真みせてくださいな・・・
かたずけが済みましたらご連絡ください!
 手伝わずにすみません・・・

2007.06.19(Tue) 00:37 | ほたる [URL] | 編集 | ▲PageTop

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